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月老番外篇改编:月光宝盒(2 / 4)

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听到你的话,但我根本不想起来,我不要看到你爱上他!我就是粗茶淡饭,而他是山珍海味!我永远比不上他!那怕你要死要活,但时间久了,你便会想他,我们从不站在一条线上,我太了解你,你太任性,在你心底里早已放弃对爱情的坚持,所以我只能离开。

但我还是回来了,其实就算没有冷冰霜的话,我也会回来,我就是这样的人,我宁愿在你身边烧成飞灰,也不愿在分离中偷生。

内疚是我唯一能把你锁着的东西,我每次装作伟大地把你送走,只是因为我表现得越无私,你便会越内疚,越会坚持。那怕我的心每次都在滴血,但也必须这样做,因为一但她认为已补偿给我,你的心便会离我而去,便会再控制不住自己。

在我回来前,我早明白你终有离我而去的一天,但我不知道会是什么时候,还有你会不会再我离婚吗?所以在我们复婚前我便写下遗嘱把大部份财产留给你。如果有天你要跟我离了,我便会做场假意外了结自己。只是我没想到会看着你把自己所有都给了他。

那一刻,我感觉世界崩溃了。那怕我早有预期,但这对我而仍太残酷。你知道吗?本来看到你开始忍住了对他的冲动,我是多么高兴,我以为奇蹟会降临在我身上,我以为自己的幸福没有离我而去,我以为我们可以回到从前……我以为,对,一切也只是我以为,这根本早不属於我,我从来没有希望…………「

啪!

酒醉的我无力地仰倒在地上,我看了下小颖,没动,我尽量压低了声线,继续我的割白。但其实我眼中已经漆黑一遍,只看到她的影子。

「小颖啊!其实你知不知道我为什么没买爸送你那条手链?记得两年前你生日看过的戒指吗?你很喜欢,但它很贵,贵得你失去买它的欲望,但是我却记着。我向你求婚的时候一直没送戒指给你,我是记得的,所以我一直想买那戒指。只是我没太多预算,除了家里日常开支外还有三套房子的供款、车子的开销、浩浩的教育基金、我们的退休基金、我爸和你父母的生活费,我们剩下的钱不多。

所以下定了决心,自那天起我便没吃午饭了、还有尽量乘公车而自己不开车回公司、烟也是偷加到公司的宴客津贴上,我把两年来省下的钱偷偷储起,想在结婚纪念当天给你个惊喜的。知道吗?我中午为了节省体力只能在公司午睡,有时饿得头晕眼花时我便喝大量的水,然后步行半小时去那间店去看一眼那只戒指,看到它未卖出去便是我的动力。

本来我存了三万元,加上信用卡分期,那刚好我便可以在不影响家庭开支的情况下买回来。而我爸可好,直接用了他的积蓄买下了那万多元的手链,但知道吗?他一个月的工资扣除开支和烟钱后余下的不够几百,所有积蓄都是我孝敬的!而他却用我孝敬的钱来泡我老婆!!我却不得不用捱饿储下买戒指的钱去还他!!这是多讽刺的事。

就他这一搞砸,我没了半年多的成果,看着自己全私房钱的小簿子,你知道我有多委屈吗??而那只戒指,最后我没法买下来。在爸送了你手链后,我决定动用我们的基金去把戒指买回来。那天我提早了下班,还买了九十九枝玫瑰,但当我去到店子时,它已被人买走了。我在店里吵闹了近一小时,丢下了花,就坐在店外面发呆了四个小时。我很怕,怕你就如那戒指一样在我的身边错了开去。

去美国的十五天,其实我不想去的,但我没法不努力工作。因为我们这些日子的意外,花了很多钱,而且你又没再工作,浩浩放在你父母处也得多付点钱给他们,家里的现金早已用光,连基金也动用了,经济压力很大。我问冷冰霜预支了半年薪水,填上了缺口,还订造了只一样的戒子,又用上了更好品质的钻石,花了我十多万。

我没有直接给你,因为我知道你心里有他,直接给你的话你感动不深,所以我把它放在我平时用来放你给我的情信的抽屉里。我想,如果你想我的话,会打开那抽屉,便会发现那只戒指,可惜你没有。而在我从美国回来的那个晚上,我把银行卡放到那抽屉里,因为我感到你的不一样,我希望你快点发现它。但想不到,原来当我回来的时候,你早已离我而去……

在我发生车祸后,其实你真不应把我救回来,让我死了不是更好吗?我已经没有活下去的理由。你们在手术室前的事我已知道了,差不多整个医院的护士都在说,说你跟奸夫为救不救我而吵的很凶,只是他们不知道这奸夫会是我爸。是爸想我死吧,我想也是。

由你跟他表白开始,他便变了。虽然他对我仍然愧疚,但抢你的心却越来越明显。到我跟你复婚后,他已将我这儿子的感情抛弃了。虽然他对我面上仍有羞愧,但心底里其实只是忌讳我的能力和身份,还有害怕社会的道德压力。他需要我这块遮羞布,但却视我为眼中钉。

你跟他表白后他可一直服用补肾的保健药品,还是不便宜的高级货。呵呵,都是用我的孝敬钱买的。这些药他就收在我们家他的床头柜下格最里面,只要他在家便会吃,这才是为什么那天他拒绝你和表现跟之前差了不少的原因,因为他很久没吃药,

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