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月老番外篇改编:月光宝盒(1 / 4)

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凌晨两点,我从睡梦中惊醒。又是同一个梦,又是这梦魇来跟我纠缠。幸好为了陪伴小颖我已把大部份工作下放,而且我是睡得很少的人,否则睡眠不足可真累人。

明天是星期日,而且今天在晚饭时我哄小颖喝了不少酒,所以现在小颖睡得很死。我起了床,从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶,顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个「对不起」,再喝了一口特订回来的九十度伏特加,回身吻了一下熟睡中的小颖,一滴眼泪忍不住又流了下来。

这是我穿越回来后第十四个失眠的晚上。每次在梦中惊醒,我都会在旧日记上写上上一句,记录我没失去她。看了一下日记的表皮,我想我可能需要第二本簿子了,因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子,竟比女人还爱哭,在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣,还好没给小颖看到。

看着床上的小颖,我心是中百感交集,但最多的,仍是痛。虽然我穿越了回来,但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲占据,最终把自己的全部给了别的男人,真能轻易放开那只是自欺欺人。

穿越,虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎,但我的伤口虽然止了血,却未癒合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去,那怕痛的次数已经在减少,但我仍很长的路要走。

我灌了一口酒,让酒精舒缓了一下心中的渗苦,目光再次回到笔记上。我抹去了泪水,用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣,坐在窗前,借着街外的灯光,细阅内里文字,思想再次沉醉在回忆中。

不一会、我收起了笔记,将它重新放好,又灌了两口酒,我忽然想起有句经典的话:「我喝的不是酒,而是寂寞。」

其实这句话对我而言也差不多,只是我喝的不只是寂寞,更是用自己灵魂所酿造的苦酒。其实我是个有很多秘密的人,不只过去的监控和出卖小颖的秘密,还有现在穿越。有太多的事我不敢对小颖说,过去不敢,现在更是害怕。我害怕引起她的暇想,给她任何离我而去的机会。

喝下了大半的酒,我在小颖身边的床前跪着,看着小颖美丽的面。我用心记忆着她面上的每一个细节,就像我穿越前最后一次对话时那样。只是有点不同的是我的现在不只是不舍,而是希望将那些痛苦的回忆挤走。

在这半个月的时间,虽然每天都过得很幸福,但我差不多每晚都会被同一个梦惊醒,提醒着我我不能再失去她。而失眠的我每次也只能靠看笔记和望着小颖来打发时间。

我每次只会看一到两页笔记便会停止,因为我现在已不是那个在绝望中等待结束的男人,我不需要再从回忆中偷偷寻找幸福,我要的是重新沉淀我们的回忆,重建我被催毁的灵魂和自信。

上天给了我一次机会,我必需把握。我爱她,我要守护她,我有坚强的理由,所以我必需克服自己心里这个巨大的沟。我的罪其没有因为我的死而救赎,相反这只是个开始。

爱情,就是种信仰。在我爱上她那刻开始,我便对着我心中的女神许下了承诺,要用我一生来侍奉祂. 只是今晚,我想放纵一下。

我看了小颖近半小时,醉意开始上涌,因为今天喝的比较多,我有点控制不住。这是为了止痛而买的特浓伏特加,百份之九十的浓度,是全球最高度的烈酒之一,之前只需喝两口我便能再睡下,但今天我决定地余下半瓶都喝了。

小颖已从我身上的味道发现了我晚上在偷偷喝酒,下了死令不准我喝,所以这是最后一次,以后我便得靠自己去面对这让人疯癫的痛楚了。

「小颖啊!你知不知道没有酒精的麻醉我有多痛苦吗?但没关系,我会忍受的,只是今晚,我想放纵一下把它喝光,你没意见吧?」

我又灌了两口,但水份大概没喝入肚,已经不禁由眼睛汹涌而出。

「你知道吗?这些日子我每晚都在做着同一个梦,你猜是什么,就是你在医院跟父亲的表白,你说什么都可以给他。其实那时候我一直就在你身后,默默看着你的心离我而去。你打电话给我时,我就站在门外。我很相冲进来问你,你是不是不变心了?但我只能跟自己说,你只是对他有了点感情,你最爱的是我,而他对我有恩,我要还。我安慰自己只要自己的身体好了,你便会回到我身边,但是我明白这其实只是我的幻想而已。

死亡,在当时已在我心中萌芽。那时开始,我便把代表殉情的小纸条放在钱包里。当你为他穿上了婚纱时,你知道我最痛是什么吗?是你说下辈子会嫁他。你不是跟我说过爱一辈子不够吗?为什么你会这样跟他说?是他在你心中的地位已经跟我一样了吧?那怕这不全是爱,但对我而言,却是直插入灵魂的伤害。掉下崖是意外,但死亡却是我唯一的路。「

我开始泣不成声,但心中的话却如我的眼泪一样崩提而出。我没有再看小颖,我就是个酒醉的人,在自言自语。我唯一知道的是小颖一直没有动,应该没醒,但我眼中已看不见她,只有她跟父亲间的一幕一幕。

「在我昏迷的时候,我

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