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在从绪吃完最后一块她爱的含州小甜食时，我接到了家里来要钱的电话。他们在那头说伏明义身体恶化需要住院，讨债的人又上门打砸抢还把他摔到了地上。

我查了查自己的银行账户，心惊肉跳。呵，又是一次洗劫。

从绪舔了舔手指，她真的好喜欢那小甜食，拿出她的卡递给我，说没关系我们一起想办法，我这里有些钱你先拿去用。

“先拿去用”，我是这么想着安慰自己的。可之后她又给了我几次钱，每次都是借着解燃眉之急的由头，慢慢的我发现自己可能已经还不上了。即使这样也还是不够，伏明义的债和病就像个无底洞一样，先是抽干我，现在又要吸干从绪，我好怕。

我在这种恐惧中，目睹我们的小日子愈发窘迫小心，开始吃不起路边摊，连地下室的房租都欠了两个月。我们早出晚归，兼几份职，用尽力气，像垂死挣扎。有一天做爱做到一半，她累得睡过去，我抱着她疲惫地合眼，用最后一丝力气悲哀地想，是不是还是只有去卖才可以。

因为没有钱，所以也没有饮食，没有男女。连最本能的生理欲望都因为贫穷而妥协，我真是个废物。

“别再给我钱了，剩下的我自己会想办法。”我心中郁结，可能不知不觉连脸色和语气也阴沉地吓人。地下室里长久地沉默，等我反应过来抬头，才发现从绪的手仍然悬在半空中，眼里满是担忧和疑惑。

我突然意识到这样的眼神其实自己应该很熟悉的。这大概是伏明义起初经商失败头几年我看他的眼神，看原来的好爸爸开始酗酒，开始精神萎靡，时而无能狂怒，将怨气发泄在妻女身上。

不可以，绝对不可以走他的老路。

我愧疚地抱住她，语气软和下来，低低道歉，“对不起..对不起..小绪...”

“我刚才在想事情，不是故意的...想让你把自己的钱攒下来去上学，别被我耽误了。”

她回抱住我，带着委屈的声音说，“那你呢？你的大学呢？”

我的大学要为我爸堕落的人生陪葬了吗？

于是终于熬到某一天我要到了一个电话，电话那边报了个“市场价”，并让我人过去给他们看看，好的话能再加。

我没有告诉从绪，只是平常地回到家，望着地下室天井里青青欲雨的阴天，压抑得快要死去。不知道是不是我的错觉，那天从绪比往常更沉默，也像在犹豫什么。不过我们都没说，在压抑中好似一切如常地捱着，只有做爱时尤其卖力。

那晚她在我身下眼神迷离，喃喃地说，“我是真的爱你...“

”我是真的爱你...”

”小羲...“

”我的小羲...”

“嗯...是你的...”

我操着缱绻在我怀里的爱人，迷恋地回应她。

”你的女人，只有你能艹...”

对不起...对不起...我在心里说。

融为一体时，我们对彼此放心。

我强烈地感受到被她爱着，于是开始相信只要我们在一起就一定可以渡过难关。我决定就算去卖，也不能继续让她受委屈。

只是，第二天那个说了真的爱我的从绪消失了。

她应该是一大早走的，因为等我醒过来时她睡的那侧床已经冰冷。

可能...是去工作了吧，怎么也没提前和我说。我强行压住心里的不安，逼自己该干什么干什么。下班后继续坐立难安地等，实在受不了了就跑到弄堂口的路灯下等，燃尽一支又一支烟。我害怕，怕得浑身忽冷忽热快哭出来，怕一种强烈的预感变成现实。

她消失了一天，我等了她一天。

半夜时，终于等到了一个从远处沿着一盏盏的路灯走过来的身影。我再也支撑不住了，原地蹲下痛哭，待会儿我一定要骂死她，为什么不辞而别，为什么这么晚才回来，她知不知道我有多担心。

那个身影终于走到我身前，她在路灯下的影子罩住了我。

见我抱住膝盖蹲在地上啜泣，她叹了口气，蹲下身子温柔地摸摸我的头，“小黑...”

我猛地抬头看她，正想声泪俱下地控诉，却发现她竟好像很悲伤，早已满脸泪痕。

“怎么在这里？快回家睡觉吧...”她擦拭掉脸上的水。

“呜...你..你怎么啦？去哪里了？..为，为什么不和我说一声？不接电话，不回短信..”我明明哭得上气不接下去，现在强抑着情绪问她。

“乖，我们回家啦，回去慢慢和你说”，她牵起我的手，向家走去，“好不好？”

我牵着她温暖的手，像个孩子边哭边哀求她，“从绪，别丢下我..求你..”

她转过头来，舒展着眉间，耐心又柔软地哄我，“小傻子，怎么会呢。”

然而她那天回来到最后也没说去做了什么。

可能怪我哭得太累，回家钻到她怀里患得患失的心才安下来半分，