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和妈妈的乱伦(1 / 7)

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由於父亲是个职业军人,因此在我的成长过程中,搬家成了稀松平常的事。

也因如此,我愈来愈讨厌交友,因为,向刚萌芽的友情说再见是一件非常难过的事。

更令人沮丧的是,我是独子,没有可以嘻笑吵闹的兄弟姊妹。我成了一个非常孤单的孩子,我将责任归咎到父亲身上,我在心里不断责怪他。

许多人向往环游世界,然而,我必须说,世界再大再新奇,寂寞还是如影随形。我真的很讨厌在不同的地方迁徙。

我不能说他是个坏父亲,也无法认同他是个好爸爸。我想军人的子女都能体会这种感觉,当总是在外的父亲回家时,相聚时拥有的不是久别重逢的感动,而是莫名而巨大的疏离。

他的世界里只有分明的黑白与不容质疑的对错,对他而言,行为也只有适当和不适当的分别。对於长辈,父亲总是毕恭毕敬;至於女人,他认为不必给予太多尊重;谈到小孩,包含我在内,则是完全不需表现礼貌性的对待。

虽然长大的过程中,我并未刻意思考关於父亲的种种,然而,我非常明白,心深处,对於父亲,我是非常厌恶的。我是个乖小孩,行为举止都符合礼仪,考试总是拿高分,作业从不迟交,房间永远乾乾净净,也绝对不会惹祸上身。

然而,当我愈是实行父亲的教悔,对他的恨意也愈来愈深。他军人的身份、尖锐的个性、喜欢炫耀自己毫无绉折制服甚至愚蠢水手领巾的言谈,全都让我厌恶不已。他不是我心中的好爸爸,也绝非母亲的好丈夫。

妈比爸年轻五岁,俩人体格一比较,她显得瘦弱太多了,身高约莫一百五十公分左右。发色红棕,发长及肩,瞳孔颜色深黑,鼻梁挺直,颊骨高耸而双唇细薄。打从有记忆以来,母亲就是美神的化身。据我侧面了解,父亲那些见过母亲的军中友人,每位也都对妈的美色感到赞叹不已。

她采取温柔慈爱的态度对待我,与我的关系就像密友,总是会适时给我拥抱和亲吻,会尽其所能满足我的需求。毫无疑问,我非常地敬爱她,我不懂的是,老爸为何不会怜香惜玉。他对待老妈不算糟糕,然而,以母亲的表现来说,老爸实在回报的太少。他对老妈一派无所谓的态度,正是让我最痛恨他的原因。

老爸在家的时间真的非常少,有太多的日常公事要完成,有太多的演习要参加,甚至有机密的短暂任务要执行。因此,家中总是只有我和老妈相互依靠,这种状况,正合我心意。我总是在心中祈祷某个国度会发生战争,让父亲必须离开许多年而非短短几个月。

没想到,我的愿望成真了!

一九九零年,夏。那年我十二岁,住在华盛顿一栋两层楼房。那时,狂人海珊攻打科威特。老爸的部队瞬间进入红色警戒状态,一个月后,部队投入了战争之中。何时能归来,答案不明。

起初,如同其他军人眷属一般,母亲替父亲感到忧心忡忡。所以,她开始参加眷属间的聚会,偶尔还会邀请这些人到家里聚餐。然而,几个月之后,她的担心程度亦随着时间下滑。她开始减少当志工的时间,不参加聚会,也慢慢地不再与这些眷属联系。看来,她似乎已将父亲参战的事抛诸脑后。

到了九月,她决定完全放掉这些与这些眷属的联谊,除了采购日常地用品之外,她是不出门的。在家的时候,她总是穿得简单,不是睡衣就是宽大的T恤,而她一天的活动也变得单纯,不是看电视,就是坐在客厅里,喝喝咖啡抽抽菸,发发呆或思考某些事情。

我成了她最得力的助手。每每放学回家,我会先将功课做完,然后看她是否需要帮忙。到了周末,我就会跟着她去采购,当个快乐的苦力。夜晚,我会陪着她坐在沙发上观赏租来的影片。而我也是她忠实听众,无论她想聊什么,我总是奉陪到底,哪怕她诉说的是对父亲的思念。

有时候,她会哭泣,特别是看到有关战争的新闻报导。在这种时候,我会轻抱着她,抚摸她的发,给她安慰的话语。为了让她开心,我总是不断强调自己对她的爱,赞美她的美貌,或分享一些学校的八卦。这些话题很显然起了作用,我的温柔与关怀让她很是感激,甚至到了后来,我的言谈成了她生活的动力。

然而,在其他方面,她也开始对我产生依赖。我们出门的活动很简单,就是去得来速买买汉堡或者其他餐厅买速食。在外待最久的一次为十二月的某日,我们一起去挑选圣诞礼物。

只是,出门简单进门难,每次要踏进家门口或进入某个房间前,母亲总要我先去打开电灯,否则她宁可罚站。她镇日抱怨着对黑暗的恐惧,恐惧着奇怪的声响,在这种状况下,彷佛我才是成人,而她是个小孩。

一月,母亲莫名的恐惧症更加严重,因为战争正式开打了。她非常担心父亲的安危,一有时间就守在电视前观看新闻。她总要我去检查信箱,每天好几回,她期待能收到来自父亲的只字片语,却也担心会收到政府所捎来的不幸消息。

二月,当地面战全面爆发,她变得紧张兮兮地,直嚷着无法入睡。因此,她要求我与他共枕

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